Non pas pour que nous cédions à toutes les envies de nos bambins, mais pour apprendre à répondre à leurs besoins fondamentaux, notamment le besoin de se sentir en sécurité auprès des adultes les plus proches. Comment fonctionnent nos enfants ? Comment communiquent-ils/elles ? Quelles sont les étapes de leur développement ? Autant de questions essentielles qui, une fois éclaircies, nous permettent d’établir une relation parent-enfant de qualité, constructive et enrichissante aussi bien pour eux que pour nous. Réponse que nous pouvons évoquer très succinctement sous l’angle de la pratique de la non-violence éducative.

Il a fallu de nombreuses années avant que la psychologie et les neurosciences ne s’intéressent à la condition des enfants, même si dès le XVIIIème siècle, des chercheurs en éducation nouvelle faisaient apparaître l’enjeu de la bienveillance en éducation (Jean-Jacques Rousseau, Célestin Freinet, Maria Montessori, Léon Tolstoï pour ne citer qu’eux parmi tant d’autres initiateurs d’un éducation nouvelle, préparant les esprits au changement). Les dernières recherches et avancées dans ces domaines ont confirmé leurs travaux et permis de mettre en lumière avec une acuité nouvelle l’impact néfaste que peuvent avoir certains de nos comportements sur nos enfants, et en particulier ce que l’on appelle les « violences éducatives ordinaires » (VEO).

En effet, nous avons souvent tendance à penser que les VEO, qu’elles soient physiques (fessées, gifles, tapes…) ou psychologiques (cris, menaces, humiliations…), sont nécessaires à l’éducation de nos enfants afin de leur faire comprendre quelles sont les limites à ne pas dépasser. Pour beaucoup d’entre nous, l’éducation a été ponctuée de gifles et de fessées, présentées comme étant méritées et données pour « notre bien ». Accepter de faire autrement, d’appréhender une nouvelle méthode éducative sans violence, c’est aussi accepter que nos parents n’ont pas été parfaits. Ils ont fait avec les connaissances dont ils disposaient et les conventions de l’époque.

Aujourd’hui, l’état des connaissances est tout autre. De nombreux spécialistes de l’enfance, ainsi que de nombreux parents, démontrent au quotidien que non seulement les VEO ne sont pas des solutions, mais qu’elles ralentissent ou détériorent le bon développement de l’enfant.

Non, un parent bienveillant, c’est un parent qui écoute, qui communique avec son enfant. Il considère que chaque individu dispose d’une personnalité et d’un caractère qui lui sont propres. Albert Einstein le résumait déjà si bien : “Tout le monde est un génie. Mais si on juge un poisson sur sa capacité à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu’il est stupide”. Un parent bienveillant sait se faire respecter et sait éduquer, tout en gardant son calme. Il/elle adapte elle/lui-même son comportement en apprenant à connaître son enfant.

Quelle que soit la situation dans laquelle vous vous trouvez, la violence n’est jamais la solution. En utilisant la violence, même une « petite gifle qui n’a jamais tué personne », vous véhiculez un message dangereux : que les frustrations doivent être extériorisées par ce biais. Vous montrez à votre enfant que la violence est une manière de régler un problème ou un différend. Or, c’est une manière de le/la mener à faire preuve d’encore plus de violence car vous favorisez l’installation d’un cercle vicieux en faisant comprendre qu’il/elle peut également frapper ses camarades, parents, frères et sœurs, si ceux-ci le/la frustrent.

Si votre réflexe premier est de donner une gifle à votre enfant, vous coupez également toute notion d’échange et de dialogue. Le choc est grand, en effet, et peut arrêter un caprice ou une situation qui dégénère. Mais… et après ? Lorsque vous faites une erreur dans le milieu professionnel, par exemple, n’attendez-vous pas que l’on vous en explique sa nature, plutôt que de vous humilier ou que votre supérieur(e) vous hurle dessus ? C’est la même chose avec  votre enfant, il/elle a besoin de limites et de comprendre en quoi son comportement peut le/la mettre en danger ou affecter les autres.

Vous êtes la première référence de votre enfant, vous êtes son modèle. En donnant une fessée, ou une claque, vous le convainquez qu’il/elle est mauvais(e) et que vous êtes obligé(e) de le/la frapper pour le corriger. Votre enfant considère alors que cet acte est une manifestation de l’attachement que vous avez l’un(e) envers l’autre… Il/elle s’en souviendra et associera inconsciemment la notion d’amour à cette forme de violence. En frappant, vous lui prouvez aussi que ce n’est pas lâche de frapper plus faible ou vulnérable que soi.

Trois grandes conséquences à la violence : cela freine le bon développement de votre enfant, a des répercussions physiques et psychiques sur la personne à l’âge adulte et laisse une empreinte sur leur propre descendance.

Consultez ces études ici.

En adoptant ces réflexes et cette attitude, vous construisez votre relation parent-enfant sur des bases plus saines. Le juste milieu entre autoritarisme et laxisme est souvent difficile à trouver, pourtant en devenant un parent bienveillant, vous favorisez grandement le développement d’un environnement stable, sain, serein et harmonieux. La frustration et la colère peuvent parfois entraîner des réactions non-volontaires de violences verbales ou physiques. Être un parent bienveillant, c’est prévenir ce type de situation et trouver des alternatives viables. C’est donc être suffisamment solide pour ne pas réagir à la situation à partir de nos propres émotions. Alors, vous réussirez à mieux gérer les débordements de votre enfant, même si l’on ne peut pas tout prévenir ! Seul l’accueil bienveillant et cadré des comportements excessifs d”un.e enfant peut l’aider à sortir du chaos entraîné par l’émotion, pour l’amener à mettre des mots sur ce qui s’est passé. Ensuite, progressivement votre enfant aura prise sur ses émotions et réactions.

C’est un challenge gagnant-gagnant !

En tant que parent, vous pouvez faire votre possible pour offrir à votre enfant un environnement sûr, qui réduit les risques de blessures, mais qui atténue aussi votre stress. Essayez au maximum de construire un climat familial qui stimulera votre enfant pour qu’il/elle s’épanouisse dans un univers qui l’intéresse.

Rappelez-vous : les enfants qui pratiquent une activité et qui sont curieux font moins de « bêtises » ! Il ne s’agit pas de faire de l’occupationnel mais bien de découvrir vraiment ce que votre enfant aime vivre et ce qui l’intéresse. Lui imposer ce qui vous arrange amènerait à de la violence, alors que vous cherchez à ne plus y avoir recours.

Justement, n’ayez pas peur d’encourager votre enfant à découvrir de nouvelles choses et à l’accompagner dans cette démarche. Toutes les situations quotidiennes sont une opportunité pour apprendre ! Vous êtes son/sa principal(e) éducateur(trice). Votre enfant a aussi beaucoup à vous apprendre si vous savez voir et entendre ce qu’il/elle veut vous faire passer comme message.

Garder son calme, et poser des limites est très important pour l’enfant qui a confiance en vous et qui n’attend qu’une chose : savoir ce que l’on attend de lui/elle. Enseigner comment se comporter de manière positive à la maison et en dehors restera l’une des bases solides qu’il/elle gardera toute sa vie. Cela commence dès son plus jeune âge par les actions de vie pratique que vous lui apprenez posément et patiemment. Effectivement, votre enfant a le droit à l’erreur pour s’auto-corriger sans culpabiliser, à la répétition pour affiner ses gestes, à la lenteur de son rythme qui lui est propre.

Tout comme les adultes, les enfants sont des individus uniques, disposant de personnalités bien affirmées. En communiquant et en cherchant à mieux connaître votre enfant, vous vous assurez de ne pas exiger trop de lui/elle, trop rapidement. Cette tolérance s’applique également aux parents eux-mêmes !

Il est important de ne pas projeter sur les enfants des attitudes d’adultes. Beaucoup de parents qui font usage des violences corporelles se justifient en invoquant un comportement ou une attitude supposé(e) de l’enfant : « elle me nargue », « il me cherche ». Entre 1 et 3 ans, l’enfant n’a pas encore un cerveau mature, et peut alors exprimer de façon démesurée sa colère, sa tristesse, ses peurs… Les crises sont en réalité des « tempêtes émotionnelles », qui diminuent progressivement vers l’âge de 5 ou 6 ans.

Les caprices, surtout dans la période du « non », s’expliquent aussi par le besoin de s’opposer aux parents pour s’affirmer en tant que sujet. Le bébé se voit longtemps comme étant le centre du monde et il doit découvrir que le désir de l’autre n’est pas forcément le sien.

Et les « bêtises » ? Ne cherchez pas à punir un enfant qui a mal agi sans le faire exprès. Les « bêtises » sont souvent le fruit d’une envie d’expérimenter ou de maladresse, parce que l’enfant est encore trop jeune et manque d’expérience, pour prendre un objet sans le faire tomber par exemple. Parfois, il peut s’agir d’un besoin d’attention de sa part. L’enfant fait une « bêtise » pour vous faire comprendre qu’il/elle a besoin de votre présence et d’affection.

Avoir un enfant prend beaucoup de temps et d’énergie, vous ne serez pas un mauvais père ou une mauvaise mère si vous prenez soin de vous. Pour être un parent épanoui, soyez une personne épanouie !

Pour finir, n’hésitez pas à demander de l’aide à votre entourage, à des associations ou à des professionnels car on ne nait pas parent, on le devient.

Pour vous décharger de ce sentiment légitime sans pour autant perdre le contrôle, n’hésitez pas, si vous le pouvez, à vous isoler, sortir, pour crier, pleurer, faire du sport… trouvez une activité physique qui vous donnera le sentiment de “repartir à zéro”. Repérer votre besoins vous aidera à mieux vous contrôler et être moins agressif(ve) dans votre manière de communiquer (« il faut que j’aille travailler » plutôt que « dépêche-toi, on va être en retard », par exemple).

N’hésitez pas également à poser des mots sur votre colère, et à en parler à votre enfant qui a sûrement ressenti vos émotions. Si vous le souhaitez, discutez-en également avec votre conjoint(e) ou vos proches. Surtout, ne culpabilisez pas.

La crise passée, il est très important de savoir s’excuser. Les parents ne sont pas des êtres parfaits. Reconnaître ses fautes, c’est montrer que nous sommes humains et que nous pouvons apprendre de nos erreurs. Il est également nécessaire de se fixer des limites. Que vous en conveniez avec vous-même ou avec votre entourage, faites une liste des comportements que vous ne voulez plus reproduire (crier, frapper…). Autre élément important : votre colère peut vous éloigner de votre enfant durant un moment. Ne soyez pas avare de câlins, ou de moments passés ensemble pour réparer ce moment d’égarement.

Faites comprendre à votre enfant que vous l’aimez, que votre réaction n’a rien à voir avec l’amour que vous lui portez et faites tout pour changer, pour vous et pour lui/elle. Ne restez pas isolé.e. Appelez à l’aide. Autour de vous, vous sentirez les personnes qui peuvent vous soutenir vous et votre enfant. Voisin.e.s, professionnel.le.s de l’enfance, membre.s de votre famille qui comprendront votre démarche. Ne vous en privez pas. Vous aimez aider d’autres, d’autres aiment aussi vous aider. Choisissez ces personnes avec soin.

Sur le site de la Fondation pour l’Enfance 

Le magazine de la parentalité positive

Le site de l’association Discipline Positive

Le magazine Grandir autrement

Le magazine L’enfant et la vie

Sur le site de l’Institut National de Prévention et d’Education à la Santé

Sur le site Apprendre à éduquer

Sur le site du Centre Nascita Montessori du Nord

Ouvrages utiles :

• La Fessée, Cent questions-réponses sur les châtiments corporels et Oui, la nature humaine est bonne ! d’Olivier Maurel (La Plage)
• Obtenir sans punir de Christophe Carré (Eyrolles)
• Oser la bienveillance de Lytta Basset (Albin Michel)
• L’autorité sans fessées d’Edwige Antier (Robert Laffont)

Les violences volontaires n’ayant entraîné aucune incapacité totale de travail sont tout de même punies de l’amende prévue pour les contraventions de la 4e classe (article R624-1 du Code pénal).

La loi interdit et punit l’exercice de violences physiques et morales par les parents sur leurs enfants (article 371-1 du Code civil, articles 222-7 à 222-13, 222-17 et 222-33-2-2 du Code pénal).